实习很快结束了..

   这个假期让我重温过去.很多的不确定感和信任感也再度摇摇欲坠

            

      

  我们的情感.
  友情或爱情.

  突然间.我感到失手无措.

  也无能为力.我就这样放纵着自己沉默的性格.

  不是不想珍惜.而是珍惜后我不知该如何去经营.

  顺其自然.是我的死穴.

  进也伤.退也痛.

 

 

  一句很经典的话: 我们都不抢对方的糖

 我最近的严重摆不明白自己的位置.也就是说.我不知道自己是谁.

                                         在这个社会中应当充当一个什么样的角.做什么分内的事

                                         在次就是通过这次实习我终于知道什么是人善被人欺...

                                         姑奶奶就是不想跟你争.不想跟你吵...
    

        昨天晚上我一边刷牙一边观望鏡子中一张不认识的脸.我怎么能淒慘的这么可憐.
                                                           我要第N次重整山河
      

                   我要继续乎面膜.继续吃螺旋藻.我接著用維生素e抗衰老.
                   我接着合计我明天该干什么.必须为自己制定一个计划.比方说我的四级.
                   老爸已经给我下了最后的通缉.

                   我也很明确我现在的位置.很明确我的目标和方向
                    这个时间起床.这个时间上网.这个时间看书.这个时间睡觉.

                   这个时间吃饭.这个时间干吗.

                   这个时间又干嘛. 這些都是我的一個不切實際的想法
            但是下个时间我该去淘宝买我的hello kitty键盘和鼠标以及小音箱...

                                             这个还算实际...

                      今天再一次翻阅手机电话薄.我怎么会认识那么多没用的人..

                      甚至有些都是用代码写上,自己都忘记是谁...

                      都一一删除... 仅留下一些或者说是某几个

                                        前天晚上我大哭一场.. . 我发现我泪腺还是很发达的.

                                        只因为某个王八蛋.我真操他大爷了... 

                                         在此本公主不想再说起. 公主的忍耐是有限度的.

还有不得不提的我男朋友的问题.

如果我每天隔一个小時就打一次电话.

虽然不能证明他多好.但是足以证明我不够 自信.

                                                                 这个问题不成立.

想到这个问题.我突然就很轻松了.我是好脾气的人.

哦....我一定是太内向了  什么都表达不出来

                                      我不爱说起过去。
                                      请妥协我的沉默。